Só pra descontrair...

Paulo Cezar escreveu:Nada contra! Só para rir um pouco...!


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Quando eu vi o título eu pensei, ué`, como salvou a vida dela?? depois que li ri sozinho kkkkk

Luiz Carlos Goiás escreveu:

Edinhocg® escreveu:É só um fiozinho >>>>>>>>>>>>>>>>>>>R$ 100,00
Apertar um parafuzinho >>>>>>>>>>>>>>R$ 110,00
Favor para o amigo >>>>>>>>>>>>>>>>>R$ 130,00
Só uma olhadinha >>>>>>>>>>>>>>>>>>>R$ 80,00
Deve ser uma coisa a toa>>>>>>>>>>>>>R$ 250,00
Deve ser o fusível >>>>>>>>>>>>>>>>>>>R$ 60,00
Deve ser o Fusíl >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>R$ 100,00
Só um detalhinho>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>R$ 150,00
Só uma pecinha solta>>>>>>>>>>>>>>>>>R$ 50,00
São 2 pecinhas soltas>>>>>>>>>>>>>>>>>R$ 100,00
Fulano faz por R$5,00>>>>>>>>>>>>>>>>>R$ 200,00
É pra doar a uma instituição >>>>>>>>>>>>R$ 140,00
Funciona tudo , só não liga>>>>>>>>>>>>>>R$ 200,00
Meu cunhado disse que é fácil >>>>>>>>>>>>R$ 230,00
Sei o que é, mas não tenho soldador>>>>>>>>R$ 180,00
É só uma soldinha >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>R$ 60,00
É só o botão de ligar>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>R$ 130,00

PAGAMENTO A VISTA

posso mandar imprimir isso pra colocar bem na porta? kkkkk

VOU IMPRIMIR TAMBEM

Edinhocg escreveu:

Paulo Cezar escreveu:Nada contra! Só para rir um pouco...!


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kkkkkkkkkkkkkkkkkk realmente um lixo aquilo que chamam de musica(funk)

KKKKKKKKKKKKKK

Um Gaúcho passando por Goiânia diz: Báh thê, no sur só tem cabra macho!!!
Eis que o Goiano responde: Por aqui tem macho também, mas tem mais é muié purque nóis gosta muito disso sô.

O mesmo Goiano foi para o Rio Grande do Sul, chegando lá vai tomar um lanche e pede um copo com leite. O Gaúcho vendo aquilo não se segura e diz: Báh thê, nós gaúchos não gostamos de homem que bebe leite não! Então o Goiano diz: E nóis num gosta di homi é di jeito nuim!!

Ontem eu fiz uma coisa certa!
Após beber umas e outras em um barzinho, resolvi deixar meu carro em um estacionamento e ir embora de ônibus como mandam as "toridades".
Fui tranquilo e sem nem hum incidente, o problema é que eu nuca havia dirigido um ônibus ainda!!!

Luiz Carlos Goiás escreveu:O mesmo Goiano foi para o Rio Grande do Sul, chegando lá vai tomar um lanche e pede um copo com leite. O Gaúcho vendo aquilo não se segura e diz: Báh thê, nós gaúchos não gostamos de homem que bebe leite não! Então o Goiano diz: E nóis num gosta di homi é di jeito nuim!!

boa piada

Essa deve ter sido criada pelo Assuerio, eu só usei ctrl/a/c/v
Havia no avião, um americano, um francês, e um brasileiro. Os três estavam discutindo qual país era o mais eficiente em matéria de construção.
O avião estava passando em cima da cidade de Nova York, daí o americano, todo orgulhoso, pediu para que o francês e o brasileiro olhassem para baixo, então ele disse:
- Estão vendo o Word Trade Center. Esses prédios foram construídos em apenas um mês.
O francês e o brasileiro só ficaram escutando o americano dizer, todo orgulhoso. O avião continuou seu caminho até passar em cima da cidade de Paris, daí foi o francês a se levantar, encher o peito e dizer:
- Estão vendo a torre Eiffel, então ela foi construída em apenas uma semana.
O americano ficou espantado.
- Nossa como pode, uma semana!!!
E o brasileiro quetinho no canto, só escutando os dois, foi quando o avião chegou ao Brasil. Passando pelo Rio de Janeiro, em cima do estádio do Maracanã. Foi quando o americano e o francês levantaram e perguntaram ao brasileiro:
- O que é aquela coisa gigante, redonda, com um campo de futebol no meio???
O brasileiro levanta, olhando para fora do avião e diz:
- Olha rapaz não tenho a menor idéia, passei hoje de manhã aqui e não tinha nada!!!

Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência daquilol. Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo. Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma lingerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz languida, sussurrou: - Meu bem, hoje estou "daquele jeito"... Imediatamente ele esticou o braço em direção a mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura. - Ué, por que você parou? - reclamou a mulher, indignada. - Parou o que? - Parou de me acariciar. - E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina.

Luiz Carlos Goiás escreveu:Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversario de abstinência daquilol. Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo. Até que um dia, a esposa não agüentou mais. Comprou uma lingerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz languida, sussurrou: - Meu bem, hoje estou "daquele jeito"... Imediatamente ele esticou o braço em direção a mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura. - Ué, por que você parou? - reclamou a mulher, indignada. - Parou o que? - Parou de me acariciar. - E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a pagina.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
boa

Imagina uma situação dessa ai no dia do seu aniversário...kkkkk
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SINTOMAS DE POBREZA...


SINTOMAS DE POBREZA:

1. Tomar cerveja em copo de requeijão.
2. Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a funcionar.
3. Andar pendurado na porta do ônibus.
4. Lamber a tampa metálica do iogurte.
5. Colocar bombril na antena da televisão.
6. Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa.
7. Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega."
8. Entrar de loja em loja, perguntando os preços para o vendedor e dizendo: "só estou dando molhadinha, volto mais tarde."
9. Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais.
10. Fazer jogo de futebol com os times "camisa" e "sem camisa".
11. Ficar balançando lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar.
12. Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.
13. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e por água na geladeira.
14. Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.
15. Secar tênis atrás da geladeira.
16. Receber visita e mostrar toda a casa.
17. Decorar vaso com flor desidratada.
18. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
19. Comprar carro novo e não tirar o plástico, só pra dizer que é novo.
20. Amarrar o cachorro com fio de luz.
21. Lamber ponta de borracha para apagar erros.
22. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
23. Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, bolacha, açúcar, ...
24. Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.
25. Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
26. Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
27. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
28. Convidar os amigos para o churrasco do seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa( carvão, espeto, ...)
29. Consertar tira da sandália Havaiana com grampeador.
30. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o video Cassetada do Faustão.
31. Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.
32. Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
33. Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
34. Fazer barra da calça com fita crepe.
35. Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
36. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
37. Guardar cueca furada para passar cera no ferro.
38. Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
39. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.

Assuero escreveu:SINTOMAS DE POBREZA...


SINTOMAS DE POBREZA:

1. Tomar cerveja em copo de requeijão.
2. Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a funcionar.
3. Andar pendurado na porta do ônibus.
4. Lamber a tampa metálica do iogurte.
5. Colocar bombril na antena da televisão.
6. Colocar maiô ou biquini e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa.
7. Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: "pega, pega."
8. Entrar de loja em loja, perguntando os preços para o vendedor e dizendo: "só estou dando molhadinha, volto mais tarde."
9. Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais.
10. Fazer jogo de futebol com os times "camisa" e "sem camisa".
11. Ficar balançando lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar.
12. Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.
13. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e por água na geladeira.
14. Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.
15. Secar tênis atrás da geladeira.
16. Receber visita e mostrar toda a casa.
17. Decorar vaso com flor desidratada.
18. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
19. Comprar carro novo e não tirar o plástico, só pra dizer que é novo.
20. Amarrar o cachorro com fio de luz.
21. Lamber ponta de borracha para apagar erros.
22. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
23. Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, bolacha, açúcar, ...
24. Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.
25. Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
26. Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
27. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
28. Convidar os amigos para o churrasco do seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa( carvão, espeto, ...)
29. Consertar tira da sandália Havaiana com grampeador.
30. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para o video Cassetada do Faustão.
31. Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.
32. Passar fio dental e depois cheirar pra ver se o dente está podre.
33. Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
34. Fazer barra da calça com fita crepe.
35. Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
36. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: melhorou?
37. Guardar cueca furada para passar cera no ferro.
38. Entrar na loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
39. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.

tem uma meia dúzia dessas coisas ai que se parece comigo kkkkk será que minha pobreza tá bem atualizada? kkkkkkkk

Paulo Cezar escreveu:

kkkk bom que no início o seu dotô pergunta de tá acontecendo alguma coisa e ele diz: Né nada não seu dotô, foi só o papagaio que morreu! kkkkkkkkk

TERREMOTO NO CEARÁ

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional. Poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:

"Urgente.

Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. Todas as prostitutas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve uma tremedeira de chão da catiça aqui !!!"

Luiz Carlos Goiás escreveu:TERREMOTO NO CEARÁ

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional. Poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:

"Urgente.

Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados."
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. Todas as prostitutas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve uma tremedeira de chão da catiça aqui !!!"

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

se for para descontrair, eu soltei um PUM