Só pra descontrair...

Paulo Cezar escreveu: Vou colocar vídeo, se não puder, pode apagar.

Esse era daqui , morreu em um acidente altomobilistico , era um bom umorista .

Os melhores Humoristas do Brasil são nascidos no nordeste. O cabra já tem a piada na veia kkkkkk

Luiz Carlos Goiás escreveu:Os melhores Humoristas do Brasil são nascidos no nordeste. O cabra já tem a piada na veia kkkkkk

É verdade...! Por Isso que nos divertimos com o Beto!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Paulo Cezar escreveu:

Luiz Carlos Goiás escreveu:Os melhores Humoristas do Brasil são nascidos no nordeste. O cabra já tem a piada na veia kkkkkk

É verdade...! Por Isso que nos divertimos com o Beto!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Paulo Cezar escreveu:

Luiz Carlos Goiás escreveu:Os melhores Humoristas do Brasil são nascidos no nordeste. O cabra já tem a piada na veia kkkkkk

É verdade...! Por Isso que nos divertimos com o Beto!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Por sorte nossa essa coisa orrenda ai foi proibida, tomara que a ideia não venha para o Brasil. Já pensou isso nas praias da cidade maravilhosa? kkkkk
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Luiz Carlos Goiás escreveu:Por sorte nossa essa coisa orrenda ai foi proibida, tomara que a ideia não venha para o Brasil. Já pensou isso nas praias da cidade maravilhosa? kkkkk
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Estou imaginando o Edinho com estas vestes...!!!!!!!!!!

Paulo Cezar escreveu:

Luiz Carlos Goiás escreveu:Por sorte nossa essa coisa orrenda ai foi proibida, tomara que a ideia não venha para o Brasil. Já pensou isso nas praias da cidade maravilhosa? kkkkk
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Estou imaginando o Edinho com estas vestes...!!!!!!!!!!

kkk curuis!! ô coisa que deve ser orrível kkkkkkkk nem consigo imaginar kk

Tadinho, o irmãozinho matou a formiguinha, que dó
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Paulo Cezar escreveu:

Luiz Carlos Goiás escreveu:Por sorte nossa essa coisa orrenda ai foi proibida, tomara que a ideia não venha para o Brasil. Já pensou isso nas praias da cidade maravilhosa? kkkkk
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Estou imaginando o Edinho com estas vestes...!!!!!!!!!!

credo paulo!eu não sabia que tu tinha tatuagens!

Edinhocg escreveu:

Paulo Cezar escreveu:

Luiz Carlos Goiás escreveu:Por sorte nossa essa coisa orrenda ai foi proibida, tomara que a ideia não venha para o Brasil. Já pensou isso nas praias da cidade maravilhosa? kkkkk
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Estou imaginando o Edinho com estas vestes...!!!!!!!!!!

credo paulo!eu não sabia que tu tinha tatuagens!

Égua macho!!!!! Este é você depois de umas e outras.

Paulo Cezar escreveu:

Edinhocg escreveu:

Paulo Cezar escreveu:

Luiz Carlos Goiás escreveu:Por sorte nossa essa coisa orrenda ai foi proibida, tomara que a ideia não venha para o Brasil. Já pensou isso nas praias da cidade maravilhosa? kkkkk
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Estou imaginando o Edinho com estas vestes...!!!!!!!!!!

credo paulo!eu não sabia que tu tinha tatuagens!

Égua macho!!!!! Este é você depois de umas e outras.

égua macho???? kkkkkkk essa é nova, desde quando um gambá vira uma égua macho?

Luiz Carlos Goiás escreveu:

Paulo Cezar escreveu:

Edinhocg escreveu:

Paulo Cezar escreveu:

Luiz Carlos Goiás escreveu:Por sorte nossa essa coisa orrenda ai foi proibida, tomara que a ideia não venha para o Brasil. Já pensou isso nas praias da cidade maravilhosa? kkkkk
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Estou imaginando o Edinho com estas vestes...!!!!!!!!!!

credo paulo!eu não sabia que tu tinha tatuagens!

Égua macho!!!!! Este é você depois de umas e outras.

égua macho???? kkkkkkk essa é nova, desde quando um gambá vira uma égua macho?

"Égua macho! = Arre egua macho vei..."
Palavra dos nortistas. Aqui dizemos: Tô fora, ou tô fora macho, ou até mesmo, sai fora macho...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

"Égua macho! = Arre egua macho vei..."
Palavra dos nortistas. Aqui dizemos: Tô fora, ou tô fora macho, ou até mesmo, sai fora macho...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

essa diversidade que faz nosso País ser tão interessante. Muitas vezes confunde a gente, imagina os gringos kkkkk

Luiz Carlos Goiás escreveu:"Égua macho! = Arre egua macho vei..."
Palavra dos nortistas. Aqui dizemos: Tô fora, ou tô fora macho, ou até mesmo, sai fora macho...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

essa diversidade que faz nosso País ser tão interessante. Muitas vezes confunde a gente, imagina os gringos kkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk É verdade!!! Aqui no Brasil, temos uma adversidade de culturas...

Paulo Cezar escreveu:

Luiz Carlos Goiás escreveu:"Égua macho! = Arre egua macho vei..."
Palavra dos nortistas. Aqui dizemos: Tô fora, ou tô fora macho, ou até mesmo, sai fora macho...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

essa diversidade que faz nosso País ser tão interessante. Muitas vezes confunde a gente, imagina os gringos kkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk É verdade!!! Aqui no Brasil, temos uma adversidade de culturas...

Lento escreve:
kkkkkkkkkk
Não concordo que seja prejudicial a variedade sócio-cultural que temos no Brasil.

Por que aqui no Brasil, temos culturas desfavoráveis ???

Arriégua !!!


_____________

Quatro homens costumam ir pescar há anos.


Este ano, a mulher do Osvaldo bateu o pé e disse que ele não ia.


Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.


Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Osvaldo, descansando e já com uma barraca armada.



- Osvaldo, como é que você conseguiu convencer a 'patroa' a deixar você vir?

- Bem, ontem de noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemar e amarrar ela na cama e depois disse: "Agora faça tudo que você quiser"... E aqui estou eu!

Luiz Carlos Goiás escreveu:
Quatro homens costumam ir pescar há anos.


Este ano, a mulher do Osvaldo bateu o pé e disse que ele não ia.


Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.


Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Osvaldo, descansando e já com uma barraca armada.



- Osvaldo, como é que você conseguiu convencer a 'patroa' a deixar você vir?

- Bem, ontem de noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza", minha mulher me arrastou pro quarto. Na cama, havia algemas e cordas! Ela me mandou algemar e amarrar ela na cama e depois disse: "Agora faça tudo que você quiser"... E aqui estou eu!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
gostei

Ao morrer e chegar ao inferno, Lula vai falar com o Diabo.
o Diabo diz:
>
> - Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está
> na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
>
> Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
>
> - Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que
> não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro
> Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou
> lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve
> substituir!
>
> Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto
> ele esperava e concorda.
>
> O diabo abre a primeira porta.
>
> Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem
> parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e
> Collor continua a nadar, nadar e nadar...
>
> - Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau
> nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
>
> O Diabo o leva ao segundo compartimento.
>
> José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando
> pedaços de uma pedra gigante.
>
> - Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema com trabalho e
> seria uma agonia perpétua se eu tivesse que trabalhar duro
> o tempo todo!
>
> O Diabo abre a terceira porta.
>
> Lá dentro está Renan Calheiros deitado, nu, numa cama,
> com pés e mãos amarrados.
>
> Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor
> sabe fazer na vida: sexo oral!
>
> Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e
> diz:
>
> - OK, cumpanheiro diabo, fico com esse castigo!
>
> O Diabo sorri e diz:
>
> - OK, Mônica, pode ir para o Purgatório

Luiz Carlos Goiás escreveu:Ao morrer e chegar ao inferno, Lula vai falar com o Diabo.
o Diabo diz:
>
> - Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está
> na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!
>
> Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
>
> - Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que
> não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro
> Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou
> lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve
> substituir!
>
> Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto
> ele esperava e concorda.
>
> O diabo abre a primeira porta.
>
> Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem
> parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e
> Collor continua a nadar, nadar e nadar...
>
> - Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau
> nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
>
> O Diabo o leva ao segundo compartimento.
>
> José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando
> pedaços de uma pedra gigante.
>
> - Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema com trabalho e
> seria uma agonia perpétua se eu tivesse que trabalhar duro
> o tempo todo!
>
> O Diabo abre a terceira porta.
>
> Lá dentro está Renan Calheiros deitado, nu, numa cama,
> com pés e mãos amarrados.
>
> Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor
> sabe fazer na vida: sexo oral!
>
> Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e
> diz:
>
> - OK, cumpanheiro diabo, fico com esse castigo!
>
> O Diabo sorri e diz:
>
> - OK, Mônica, pode ir para o Purgatório

Dilma e o traficante

Um homem muito mau era traficante e ladrão que matou um monte de gente e depois morreu quando chegou no céu Deus disse:
- Tu vai la pro inferno e fica la dentro de um tanque de merda até o pescoço;
Ao chegar la viu a Dilma dentro de um tanque, com a merda até a cintura.
- Não aceito!
Voltou falou com Deus e disse:
- Não ta certo, a Dilma fez muito mais mal do que eu, ao Brasil inteiro e está com a merda
ate a cintura;
Ai deus disse a um anjo.
- Vai la e dis pra Dilma descer das costa do Lula.

A loira e o avião.


Uma loira estava voando em um avião de dois lugares.
Só ela e o piloto.
De repente, ele tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!
– May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.
E eu não sei como pilotar. Me ajude, por favor, me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo:
– Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem alto e claro. Eu vou falar com você através deste rádio e trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e posição.
Ela diz:
– Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.
O Controle de tráfego Aéreo pergunta? - A Senhorita é loira?
Ela diz:
Sim!!!
O CONTROLADOR DE VOO RESPONDE!!
– OK - Agora repita comigo: Pai nosso... que estais no céu...

Edinhocg® escreveu:A loira e o avião.


Uma loira estava voando em um avião de dois lugares.
Só ela e o piloto.
De repente, ele tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!
– May Day! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.
E eu não sei como pilotar. Me ajude, por favor, me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo:
– Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem alto e claro. Eu vou falar com você através deste rádio e trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e posição.
Ela diz:
– Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.
O Controle de tráfego Aéreo pergunta? - A Senhorita é loira?
Ela diz:
Sim!!!
O CONTROLADOR DE VOO RESPONDE!!
– OK - Agora repita comigo: Pai nosso... que estais no céu...

kkkkkk sacanegem com as loirinhas kkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A Loirinha boa de contas...

Uma loira entrou na livraria, foi na seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou o livro “Resolva todos os seus problemas”. Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista… — Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas? — Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas! — Bom, se é assim, eu vou levar dois!