Só pra descontrair...

relembrando...

Luiz Carlos Goiás escreveu:E a loirinha liga pra ginecologista e pergunta:
_ Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...?

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

Essa é verídica, aconteceu com um amigo meu...

Lá pelas tantas da madrugada o telefone dele tocou a cobrar.
Ele ficou já assustado pensando que tinha acontecido alguma coisa com o Neto que pra variar tinha ido posar fora.
Um cara do outro lado da linha pergunta se tem um fusca verde parado na porta da casa dele.
Ele, sai la no portão, abre, olha e volta ao telefone e diz que não!
Então o cara da uma rizada e diz: Então é porque o fusca verde já madurou!
Sacanagem uma coisa dessa

O professor está almoçando no restaurante de uma Universidade.
Chega o Joãozinho com sua bandeja e se senta ao seu lado.
O professor diz: - "Um porco e um pássaro não se sentam juntos para comer."
O Joãozinho responde:
- Pois então, eu saio voando - e troca de mesa.O professor "roxo" de raiva, decide vingar-se na próxima prova, mas o Joãozinho responde todas as perguntas brilhantemente.
Então o professor lhe faz a seguinte pergunta:
- "Você está caminhando pela rua e encontra uma bolsa, dentro está a sabedoria e muito dinheiro, qual dos dois você pega?" E o Joãozinho responde sem titubear:
- "O dinheiro."O professor lhe diz:
-"Eu, em seu lugar,teria agarrado a sabedoria. o que acha?"
-"Cada um pega o que não tem." responde Joãozinho
O professor, já histérico, escreve na folha da prova:"Idiota" e a devolve ao Joãozinho que pega a folha e se senta.
Depois de alguns minutos se dirige ao professor e diz:
-"O senhor assinou minha prova, mas não me deu a nota."

não ganhou uma do joãzinho    

Dois amigos daqueles inseparáveis conversando:
- Ui amigo, vamos passar o final de semana na zona?
- Diga ai malandro tem algum chegado por lá?
- Sim "fofo" aquela jabiraca da Portuguesa e o malandrinho Náutico já estão lá. Uuiiiii.
- sendo assim véi, tô nessa!!
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Luiz Carlos Goiás escreveu:Dois amigos daqueles inseparáveis conversando:
- Ui amigo, vamos passar o final de semana na zona?
- Diga ai malandro tem algum chegado por lá?
- Sim "fofo" aquela jabiraca da Portuguesa e o malandrinho Náutico já estão lá. Uuiiiii.
- sendo assim véi, tô nessa!!
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Pra descontrair uma pinoia , iso é pra contrair mesmo !  

betonatal escreveu:

Luiz Carlos Goiás escreveu:Dois amigos daqueles inseparáveis conversando:
- Ui amigo, vamos passar o final de semana na zona?
- Diga ai malandro tem algum chegado por lá?
- Sim "fofo" aquela jabiraca da Portuguesa e o malandrinho Náutico já estão lá. Uuiiiii.
- sendo assim véi, tô nessa!!
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]  " />

Pra descontrair uma pinoia , iso é pra contrair mesmo !  

  

Você é um bom vendedor ?
Depois desta responda-me, tá bom?
Porque quero ser seu vendedor!!!
By Manuel

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo
podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: Pode começar amanhã, no fim da tarde venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz.

Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.

- De quanto foi a sua venda?

- Dois milhões e meio de reais.

- Como conseguiu isso?

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia
fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

-Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

-Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de
absorventes para a mulher, e eu disse: "já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai
pescar?"

Dilma Rousseff foi visitar uma escola para conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e, Dilma perguntou:
— Qual é o seu nome, meu filho?
— Paulinho.
— Qual é a sua pergunta, Paulinho?
— Eu tenho 3 perguntas para a senhora: “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?” , “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?” e “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?”.
Dilma fica desnorteada, mas neste momento toca a campainha para o recreio e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz:
— OK, onde estávamos? Acho que ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
— Pode perguntar meu filho. Como é o seu nome?
— Joãozinho, e tenho 5 perguntas.
— Quais, Joãozinho?
— As perguntas são: “Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?” , “Quem matou o Prefeito Celso Daniel?” , “A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?” , “Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?” e “Cadê o Paulinho?”.

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
— Joãozinho, qual é o problema?
— Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Então o diretor começa:
— Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
— 9.
— E quanto é 6 vezes 6?
— 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
— Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
— Posso fazer algumas perguntas também? — fala a professora.
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
— O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
— Pernas.
Ela faz outra pergunta:
— O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
— Bolsos — responde Joãozinho.
— O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
— A letra “M”. — responde o garoto.
A professora continua a arguição:
— Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
— Na África. — responde Joãozinho de primeira.
— O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
— Esmalte. — responde Joãozinho sem pestanejar
— O que as mulheres têm no meio das pernas?
— O joelho. — Joãozinho responde mais rápido ainda.
— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
— A cama.
— Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
— O céu, professora.
— O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
— CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
— Coloque logo o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas!

Paulo Cezar escreveu:

  

kkkkkkkkkkkkkk a cara dos jovens de hoje boa

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Paulo Cezar escreveu:

esses são daqui de Goiânia