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Só pra descontrair...
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Re: Só pra descontrair...
kkkkkkkkkk é a melhor parte do programaLuiz Carlos Goiás escreveu:CQC tope 5
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Edinhocg®- VIP
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Re: Só pra descontrair...
Vida difícil é a do espermatozóide...
-Mora com milhões de irmãos...
-na casa do cacet...
-o apartamento é um ovo
-o prédio é um saco
-os vizinhos da frente, uns pentelhos
-o de trás só faz merda
-e o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora
-Mora com milhões de irmãos...
-na casa do cacet...
-o apartamento é um ovo
-o prédio é um saco
-os vizinhos da frente, uns pentelhos
-o de trás só faz merda
-e o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora
Luiz Carlos Goiás- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
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Paulo Cezar- .
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Luiz Carlos Goiás- Moderador
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Assuero- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
capaz que era música do Reginaldo Rossi kkkkkk
Luiz Carlos Goiás- Moderador
- Mensagens : 1754
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Re: Só pra descontrair...
CADA UMA VIU....KKKKKKKKKKKKK
FOI QUEBRADO O MITO DA LOIRA BURRA.
Um colega de trabalho DIZ para sua colega loira.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e
perguntou:
- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...
FOI QUEBRADO O MITO DA LOIRA BURRA.
Um colega de trabalho DIZ para sua colega loira.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e
perguntou:
- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...
Assuero- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
Assuero escreveu:CADA UMA VIU....KKKKKKKKKKKKK
FOI QUEBRADO O MITO DA LOIRA BURRA.
Um colega de trabalho DIZ para sua colega loira.
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e
perguntou:
- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...
kkkkkkkkkk sacanagem com as loirinhas kkkkk
Luiz Carlos Goiás- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
Um casal está jantando fora quando entra uma loira estonteante, aproxima-se da mesa, dá um beijo nele e fala:
– Depois a gente se vê, ok?
A esposa fuzila o marido com o olhar e pergunta:
– Você pode me dizer quem é essa piriguete?
– É a minha amante, diz o marido calmamente.
– Ah, não! Essa foi a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar um advogado e só vou parar quando te destruir!
– Eu te entendo, querida - diz o esposo na maior tranquilidade – mas leve em conta que se nos divorciarmos, não haverá mais viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem BMW novo a cada ano, e você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara de suas amigas, porque eu vou te comprar uma boa casa, mas muito menor. Isso sem contar que, se pensa em contratar um advogado tão bom, os honorários dele vão comer a metade do que você conseguir tirar de mim... Porque você sabe que eu não sou bobo, e advogados tampas de Crush é o que mais tenho nas minhas empresas. Mas enfim, a decisão é sua...
Nesse momento entra no restaurante um amigo do casal acompanhado de uma morena deslumbrante.
– Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?
– É a amante dele.
– Ah! Mas a nossa é bem mais bonita, né, amooozinho???
– Depois a gente se vê, ok?
A esposa fuzila o marido com o olhar e pergunta:
– Você pode me dizer quem é essa piriguete?
– É a minha amante, diz o marido calmamente.
– Ah, não! Essa foi a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já! Vou contratar um advogado e só vou parar quando te destruir!
– Eu te entendo, querida - diz o esposo na maior tranquilidade – mas leve em conta que se nos divorciarmos, não haverá mais viagens à Cortina D’Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem BMW novo a cada ano, e você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara de suas amigas, porque eu vou te comprar uma boa casa, mas muito menor. Isso sem contar que, se pensa em contratar um advogado tão bom, os honorários dele vão comer a metade do que você conseguir tirar de mim... Porque você sabe que eu não sou bobo, e advogados tampas de Crush é o que mais tenho nas minhas empresas. Mas enfim, a decisão é sua...
Nesse momento entra no restaurante um amigo do casal acompanhado de uma morena deslumbrante.
– Quem é aquela atirada que está com o Sérgio?
– É a amante dele.
– Ah! Mas a nossa é bem mais bonita, né, amooozinho???
Luiz Carlos Goiás- Moderador
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Luiz Carlos Goiás- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
Você quer deixar sua patroa maluquinha na cama, balançando você para um lado e para outro??
Ao se deitarem fale bem baixinho no ouvido dela: Tenho um segredo pra ti falar. Ai vire-se para o outro lado e diz: Só que vou falar amanhã porque hoje to com muito sono...
Ao se deitarem fale bem baixinho no ouvido dela: Tenho um segredo pra ti falar. Ai vire-se para o outro lado e diz: Só que vou falar amanhã porque hoje to com muito sono...
Luiz Carlos Goiás- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
Dois bebuns. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro espaço!
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro espaço!
Luiz Carlos Goiás- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
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Paulo Cezar- .
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Re: Só pra descontrair...
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Paulo Cezar- .
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Re: Só pra descontrair...
A mãe chega para o filho e pergunta:- Joãozinho, o que está estudando?- Geografia, mamãe.- Então diz-me: Então mim diga onde fica a Inglaterra?- Na pagina 83, mãe.
Luiz Carlos Goiás- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
Num convento, estavam as Freiras todas no jardim, numa grande algazarra, andando de bicicleta, preocupada com o barulho, a Madre Superior chega e diz:
- Meninas vamos parar com essa barulho.
Como ninguém se importa, ela repete novamente:
- Meninas, já chega, vamos parar com tal algazarra! - Insiste a Madre Superiora:
- Meninas, ou se calam, ou mando colocar bancos nas bicicletas!!
- Meninas vamos parar com essa barulho.
Como ninguém se importa, ela repete novamente:
- Meninas, já chega, vamos parar com tal algazarra! - Insiste a Madre Superiora:
- Meninas, ou se calam, ou mando colocar bancos nas bicicletas!!
Luiz Carlos Goiás- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossivel - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!
- Exatamente!!! tenso!!!
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossivel - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!
- Exatamente!!! tenso!!!
Luiz Carlos Goiás- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
Uma e outras do Joãozinho...
A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando..
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar
A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando..
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar
Luiz Carlos Goiás- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
DIÁRIO DE UMA EX VIRGEM
Sexta feira, dia 03/05:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parquinho. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sábado, dia 04/05:
Querido diário, hoje eu e meu namorado fomos ao cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
Domingo, dia 05/05:
Querido diário, hoje meu namorado me convidou pra ir no apartamento dele. Ele colocou uma música, bebemos umas taças de vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, descobri que até as melhores amigas UM DIA SE SEPARAM…
Sexta feira, dia 03/05:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parquinho. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sábado, dia 04/05:
Querido diário, hoje eu e meu namorado fomos ao cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
Domingo, dia 05/05:
Querido diário, hoje meu namorado me convidou pra ir no apartamento dele. Ele colocou uma música, bebemos umas taças de vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, descobri que até as melhores amigas UM DIA SE SEPARAM…
Assuero- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
Assuero escreveu:DIÁRIO DE UMA EX VIRGEM
Sexta feira, dia 03/05:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parquinho. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sábado, dia 04/05:
Querido diário, hoje eu e meu namorado fomos ao cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
Domingo, dia 05/05:
Querido diário, hoje meu namorado me convidou pra ir no apartamento dele. Ele colocou uma música, bebemos umas taças de vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, descobri que até as melhores amigas UM DIA SE SEPARAM…
Luiz Carlos Goiás- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
Luiz Carlos Goiás escreveu:Num convento, estavam as Freiras todas no jardim, numa grande algazarra, andando de bicicleta, preocupada com o barulho, a Madre Superior chega e diz:
- Meninas vamos parar com essa barulho.
Como ninguém se importa, ela repete novamente:
- Meninas, já chega, vamos parar com tal algazarra! - Insiste a Madre Superiora:
- Meninas, ou se calam, ou mando colocar bancos nas bicicletas!!
pitersigma- VIP
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Localização : guarulhos sao paulo
Re: Só pra descontrair...
A COCEIRA E O ADVOGADO
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar
os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes
que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro
e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de
Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava
comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora
enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando
o rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.
Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial,
se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada
na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas
quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os
suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo,
apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria
receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua
libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda
por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal
nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte,
por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
MORAL da HISTÓRIA
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.
Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado.
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar
os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes
que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro
e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de
Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava
comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora
enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando
o rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.
Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial,
se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada
na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas
quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os
suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo,
apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria
receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua
libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda
por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal
nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte,
por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
MORAL da HISTÓRIA
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.
Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado.
Assuero- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
Eca!!Assuero escreveu:A COCEIRA E O ADVOGADO
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar.
Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar
os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes
que tentou, porém, deu-se mal.
Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro
e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de
Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.
No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava
comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora
enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando
o rei preocupado.
Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.
Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial,
se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.
Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada
na boca de Amit.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas
quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os
suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo,
apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria
receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua
libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda
por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal
nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte,
por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
MORAL da HISTÓRIA
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.
Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado.
Luiz Carlos Goiás- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
O cara sai do serviço e vai direto pra casa da secretária.
Depois de umas e outras ele pega no sono e só acorda na manhã do dia seguinte.
Sai correndo passa em um bar toma uma e bota um giz detrás da orelha.
Chega em casa com um assovio e é logo abordado pela esposa que já vem gritando:
-Bonito não é, onde o Sr. esteve a noite inteira?
-Querida, eu estive a noite toda na casa de uma amante e peguei no sono...
-Seu mentiroso duma figa, você passou a noite no bar novamente bebendo e jogando, seu safado!!
Depois de umas e outras ele pega no sono e só acorda na manhã do dia seguinte.
Sai correndo passa em um bar toma uma e bota um giz detrás da orelha.
Chega em casa com um assovio e é logo abordado pela esposa que já vem gritando:
-Bonito não é, onde o Sr. esteve a noite inteira?
-Querida, eu estive a noite toda na casa de uma amante e peguei no sono...
-Seu mentiroso duma figa, você passou a noite no bar novamente bebendo e jogando, seu safado!!
Luiz Carlos Goiás- Moderador
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Re: Só pra descontrair...
Piada DE CIGANOS...
Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: - Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho? - Oh senhor! - Diz o cigano - O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!
Paulo Cezar- .
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