Só pra descontrair...

O homem leva o filho ao pediatra: - Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos..... - Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

seguiu para uma oficina um sujeito e seu filhinho para consertar o freio do carro
apos uma ligeira verificada do mecanico ele disse
terei que sangrar o burrinho
sem pensar o sujeito arrastou seu filho para trás e puxou uma arma dizendo
se encostar no meu filho eu mato!!!!!!!!!!!

A secretária do Lula era apaixonada por ele. Mas ele não percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado. Fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos cumpanheira secretária! Onde é que eu assino?

Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
- Como é o nome do senhor?
- A-a-a-anto-tonio da Si-silva.
- Desculpe meu amigo, mas nao aceitamos inscriçao de gagos.
- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel
do cartório que me registrou com esse nome!

edinhocgr escreveu:Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:
- Como é o nome do senhor?
- A-a-a-anto-tonio da Si-silva.
- Desculpe meu amigo, mas nao aceitamos inscriçao de gagos.
- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel
do cartório que me registrou com esse nome!

kkkk essa é boa

porque o boi baba?
porque o cachorro entrou na igreja?
porque ele saiu?
se não sei lê!lê como?
sapo anda!como rã caminha?

edinhocgr escreveu:porque o boi baba? não sabe guspir
porque o cachorro entrou na igreja? a porta estava aberta
porque ele saiu? continuava aberta
se não sei lê!lê como? não, engole inteiro kkk
sapo anda!como rã caminha?

puxa de dentro da sua garganta kkkkk

a experiencia é tudo nessa vida kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A loirinha pede uma pizza e o garçom pergunta:
- A senhora quer que corte em 4 ou 8 pedaços?
- Corte somente em 4 pedaços, não daria conta de comer 8 não!

Pergunta inteligente.
O velhinho vai ao médico reclamando de uma dor na perna direita. O médico examina e diz que não tem nada na perna dele, então ele pergunta.
-Porque então minha perna dói? o médico
-deve ser por causa da idade... o velhinho
-então porque a outra perna não dói, se ela tem a mesma idade?

Luiz Carlos Goiás escreveu:Pergunta inteligente.
O velhinho vai ao médico reclamando de uma dor na perna direita. O médico examina e diz que não tem nada na perna dele, então ele pergunta.
-Porque então minha perna dói? o médico
-deve ser por causa da idade... o velhinho
-então porque a outra perna não dói, se ela tem a mesma idade?

O marido, que estava viajando, liga para casa para saber noticias e sua filha atende:
— Oi filha, como você está? – pergunta ele.
— Bem, papai.
— E sua mãe, cadê?
— A mamãe esta no quarto com o tio João.
— Tio João? Mas você não tem nem um tio João.
Então na hora ele percebe e fala.
— Filha, vá lá e fala para a mamãe que o papai encostou o carro aqui na frente de casa!
— Tudo bem, papai. Eu já volto.
E depois de alguns minutos ela volta.
— Já disse, papai!
— E o que aconteceu filha?
— A mamãe levantou da cama correndo escorregou no tapete e morreu, e o tio João foi pular na piscina para sair pelos fundos e esqueceu que o senhor tinha esvaziado a piscina e morreu!
— Nossa! Piscina!? Aí é do numero 555-3145?
— Não, diz a menina!
— Ah! Desculpe foi engano!

diz num jornal aqui hoje...
um celular de chato nuca toca quando ele ta ti enchendo o saco!

Amor... vou te contar uma coisa... bati o nosso carro...

Meu Deus, amor! Estás ferida ?

Não! Está tudo bem.

Mas o carro bateu onde, minha querida?

Na árvore que fica na nossa calçada, quando entrei na garagem...

Mas querida, a entrada da nossa garagem fica na rua de trás e não há nenhuma árvore!

É que...bem... cê sabe né... a árvore...vem cá pra você ver meu amor ti amo....


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O pessoal tava tomando umas num bar de beira de estrada. Um deles metido a esperto, diz pra um caipira:
- "Ô Zé ! Vamos brincar de antônimo?
- Oquecosorfalô?
- Brincar de antônimo. Quer dizer, uma coisa contrária da outra! Por exemplo : alto e baixo, forte e fraco...
- Ah..intindi! Então, vamu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja. Eu começo, tá?
Começaram a brincadeira.Disse o espertalhão:
- Gordo?
E o caipira:
- Magro!
- Homem?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
E o espertalhão:
- Verde?
- Verde? Nada! Verde num tem antônimo não...
- Claro q tem!
- Então exprica...
- Maduro!
- Ai, caraio! pirdi a aposta. Vamu di novo, valendo ôtra cerveja?
- Pode começar!
- Sede?
- Fome!
- Molhado?
- Seco!
Aí, o caipira disse:
- Agora ocê vai sifudê, amigo, seu fiudumaégua! Que vê só? Fumo?
- Não, não! Pára! Peraí...Fumo não tem antônimo!
- Craro q tem, uai!
- Então diz aí: qual o antônimo de fumo?
- Vortemo!

O PORCO E O CAVALO...

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.

Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Neste momento, o porco escutava toda a conversa.

No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse :

- Força amigo ! Levanta daí, senão você será sacrificado!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.

O porco se aproximou do cavalo e disse :

- Vamos lá amigão levanta senão você vai morrer ! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa !

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse :

- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse :

- Cara, é agora ou nunca, levanta logo ! Coragem ! Upa ! Upa ! Isso, devagar ! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico ! Corre, corre mais ! Upa ! Upa ! Upa !!! Você venceu, Campeão !

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:

- Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... 'Vamos matar o porco! '

kkkkkkkkkkk

Vai te meter no problema dos outros...

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela edisse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia pra caramba!

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, e pede mais uma. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz: - Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.

Um eletricista Português vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo, vou desligar a energia por 10 minutinhos ó pá...

Dois canibais almoçando: - Não agüento mais minha sogra! - Então, come só a batatinha!

O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:
Marca que não da assistência, abre espaço para a concorrência.

Assuero escreveu:O marido esta em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar logo que sai da garagem...
- Consertar seu carro? Você tá vendo a logomarca da Fiat na minha testa?
A esposa pergunta:
Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não esta fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode, pelo menos, trocar a lâmpada da porta da frente? Ela esta queimada ha semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu não aguento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Depois, começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou, viu que o carro da sua mulher já estava na garagem. Ao entrar, percebeu que a lâmpada já estava trocada. Foi pegar uma cerveja e viu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei la fora e chorei. Então, um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
Então, que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?
Ela respondeu:
Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:
Marca que não da assistência, abre espaço para a concorrência.

kkkkbo assuero kkk aposto que de marca de cerveja ele entende kkk