Piada da hora!

O Pinto do Padre. Piada Eclesiástica...

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto.
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam ....Vamos continuar a missa!

Caramba!!! Esta foi de lascar...!!!

Boa piada, parabéns...!

??? cade a piada assuero?

Mauro Rogerio escreveu:??? cade a piada assuero?

Pensei melhor...achei pesada no final...vai ser editada...

GORDINHA MAL AGRADECIDA ! ! !

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.


A gordinha. . . ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Coscarque.


A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada Diet Shake.


A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- É isso que vc me dá, McDonald's???

PORQUE EVA COMEU A MAÇÃ?

Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.
— Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
— Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
— Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
— Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
— Serás imortal.
— Não! Já disse!
— Serás como deus!
— Não, e não! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
— Come, boba... EMAGRECE!
Foi tiro e queda!

Assuero escreveu:PORQUE EVA COMEU A MAÇÃ?

Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.
— Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos!
— Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
— Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora.
— Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
— Serás imortal.
— Não! Já disse!
— Serás como deus!
— Não, e não! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
— Come, boba... EMAGRECE!
Foi tiro e queda!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Para emagrecer, toma-se até veneno...!!!!!

Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:
- Luiz! Você viu que coisa mais interessante?

- O que é?

- Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.

O amigo, então, responde:
- É curioso, eu sou exatamente o contrário!

- Como assim?

- Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.

Certa noite, Maria, que estava grávida, pediu ao seu marido, Carlos:

- Bem, estou com uma vontade louca de comer caranguejo!

Espantado com o pedido, Carlos diz:

- Ah! que pedido mais louco, onde é que eu vou arranjar caranguejo a uma hora dessas?

A mulher, muito sensata disse que ele poderia buscar no dia seguinte, mas ele respodeu:

- Não meu bem! Eu não quero que nosso filho nasça com cara de caranguejo!

E assim, ele saiu desesperado, atrás de caranguejos.

No meio do caminho, encontrou um velho amigo, que disse:

- Oi!! Estou indo agora para uma grande festa, vamos
comigo?

- Não posso!, respondeu Carlos, estou indo buscar caranguejos para minha mulher!

De tanto o homem insistir, Carlos acabou indo.

Passaram várias horas, enquanto ele bebia cerveja sem parar. Ao ver que já era muito tarde, de madrugada, saiu desesperado pensando onde iria achar os caranguejos. Lembrou-se dos homens que ficavam na beira da praia, então correu e pediu duas sacolas cheias.

Apressado, foi para sua casa, e no portão, sem querer, derrubou todos os caranguejos, fazendo assim grande barulho e acordando sua mulher. Maria, saiu para fora e o encontrou no chão junto aos caranguejos, dizendo:

- Vamos, Vamos caranguejos, demoramos mais chegamos.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Algumas Piadas para distrair

Cacique estava nas últimas. O indiozinho da tribo foi procurar o Pajé.
- Cacique tá muito mal, Pajé.
- Pinta ele de vermelho e espera o pôr-do-sol.
Dia seguinte, volta o indiozinho afobado:
- Pajé, Cacique piorou.
- Volta lá e coloca dois ovos na testa dele.
Dia seguinte esta de volta o indiozinho, desanimado:
- Cacique morreu.
- Não botaram os ovos na testa? - Pergunta o Pajé.
- Tentamos botar - diz o curumin. - Mas quando chegou na altura do umbigo, ele deu um grito e morreu.

DO ALÉM

A mulher escuta alguém batendo á sua porta. Antes de abrir ela pergunta:
-Quem é?
Do outro lado:
-+ o Vampiro.
-E o que você quer, seu Vampiro?
-Sangue.
-Ah! Volta dia 28.

BÊBADOS

O bebado entra num bar e grita:
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você esta maluco? - intervem o dono do bar. - Nos ja estamos em fevereiro!
E o bebado:
- Fevereiro?! Caramba... + hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Só bêbado mesmo...

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto, e pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente goze.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de muitas biritas, o homem perguntou:
- Cadê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e virou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, mas cuspindo fogo. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 20 segundos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido.
De repente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

ME DIVERTI MUITO COM ESTE PESSOAL